Who d@? *
WE DAT!
http://www.reuters.com/news/video?videoId=39912114
En 1998, j’étais sur les Champs-Elysées pour fêter la victoire des Bleus. En 2010, j’étais sur Bourbon St pour fêter la victoire des Saints !
Un tramway nommé désir*
Ce qu'il y a de bien avec le vélo, c'est que ça roule! Non mais c'est vrai, mis à part un pneu crevé et quelques averses fortuites qui te font marcher pieds nus dans ta classe pour le reste de la matinée, je sais que le trajet maison/école durera approximativement une quinzaine de minutes. C'est une science exacte. Pour le trajet retour, il en va autrement. Il m'arrive de flâner dans le parc Audubon ou à travers les rues du Uptown afin de guigner les shotguns et autres maisonnées avec gourmandise. Toutefois, je reste maîtresse de mon clepsydre.
Ce qu'il y a de bien avec le streetcar, c'est que tu as l'impression de vivre hors du temps. L'espace d'un instant. Celui d'un trajet, toute fenêtre ouverte, afin de contempler les pompeuses demeures qui constellent St Charles st. Sans parler de sa commodité, parce que transporter son gallon de lait, ses oeufs et son rouleau à pâtisserie en vélocipède, ben c'est pas évident! Et puis, lorsque des pluies diluviennes s'abattent sur la Nouvelle-Orléans en fin d'après-midi et que ta bicyclette te regarde la larme au guidon, c'est rassurant de se dire qu'il y a un plan B.
Oui mais voilà, le tramway a un gros désavantage, et pas des moindres : sa conception toute relative (ou toute louisianaise, au choix) de la ponctualité. Il n'est pas rare de voir se suivre deux ou trois trams, à la queue leu leu bien qu'ils soient supposés passer avec un dizaine de minutes d'intervalle. Alors, dit comme ça, ça paraît anodin voire un brin charmant car cela fait parti du folklore de la Big Easy. Mais quand tu viens de te taper une journée cuisine avec tes loulous, qu'il pleut comme vache qui pisse et que la queue leu leu se joue de l'autre côté de la rue et bien cet aspect charmant devient un tant soit peu agaçant. Et n'espère pas te réfugier sous un abri quelconque car loin de Canal St et de ses touristes, le réseau de transport public n'a que faire des états d'âme du badaud local. Il n'y a déjà pas de banc, alors un abribus, tu penses! C'est donc sous un magnifique chêne séculaire mais tout nu (et oui, ici aussi c'est l'hiver) que j'ai tenté de me protéger, toute capuche sortie, contemplant mon malheureux sac en papier contenant mes ustensils de cuisine prendre l'eau…
… 6 tramways dans l'autre sens et 20 minutes plus tard, j'ai fini par me dire qu'à ce stade le pittoresque s'apparentait au grotesque.
… 5 minutes s'en sont suivies. Tout en voyant passer le septième streetcar de l'autre côté du neutral ground, je me sentais, à mon tour, passer du côté obscur de la force. Mais pourquoi avoir décliné l'invitation de co-voiturage proposée quelques instants plus tôt par ce charmant cajun en débardeur, au volant de son pick-up et en route, sans nul doute, pour une folle partie de tailgating? Ah oui! Parce que j'avais trouvé louche qu'on puisse me dire “you're hot!” alors que je me noyais, les pieds dans l'eau et la capuche dégoulinante!
Heureusement, la ribambelle de streetcars a fini par effectuer le trajet inverse. Et tout en essayant vainement de glisser mon billet détrempé dans le bazar, faisant ainsi perdre du temps aux usagers et à mes homologues délavés, j'ai alors compris la cause de tout ce retard!
*En référence à l'oeuvre de Tennessee Williams et qui tire son nom de la rue “Desire” qui se trouve dans le quartier By Water de la Nouvelle-Orléans. A l'époque le streetcar desservait cette rue.
Tranche de vie
Parc du Rivage Pacifique Sauvage (rien que ça!) - île de Vancouver
Alors que nous nous apprêtions à entamer LA randonnée de la semaine (2,5 km quand même!), ma p'tite Mum ne manque pas de me faire remarquer une affichette nous informant, accessoirement, que nous sommes susceptibles de croiser un ours sur notre chemin. Comme tous renseignements en Colombie-Britannique, cette information est donnée tant en anglais qu'en français, donc aucune échappatoire possible…
Pour la rassurer, je m'en vais questionner Monsieur le Ranger. Ce dernier nous explique alors qu'il est fort probable que nous rencontrions Teddy Bear pendant notre ballade. “Ah. C'est fâcheux parce que la p'tite dame à côté de moi, elle a le trouillomètre à zéro.” “ Oh, mais qu'elle se rassure. Il suffit de suivre les règles de sécurité.” “Ah oui? Il me semble qu'il faut les regarder droit dans les yeux et parler fort en cas de rencontre importune.” Râté! Ben voilà qui commence bien…
Alors, pour info, si Nounours vous attaque pour se défendre lui, ses petits ou son garde-manger, il est conseillé de faire le mort. Pour cela, étendez-vous sur le ventre, les jambes écartées. Protégez votre nuque et votre tête avec vos bras. Puis sortez DOUCEMENT vos papiers. (là je m'égare. Il ne s'agit pas d'un ours américain non plus!). Si vous portez un sac-à-dos, conservez-le comme protection. “Oui, mais s'il y a de la nourriture dans le sac-à-dos?” - question judicieuse de la petite Christine. Ah. Là, ça se gâte. Nous serions alors dans le cas d'une attaque offensive, plus grave car potentiellement mortelle. Dans cette situation, il n'est pas recommandé de faire le mort. Essayez d'abord de vous enfuir mais sans courir, ni même vous retourner ou de trouver un refuge mais pas dans un arbre car il sont bons grimpeurs. Si vous ne pouvez pas - ou comme moi, n'avez pas compris comment vous enfuir, réagissez de manière agressive et essayer de l'intimider. Ouais. Ben c'est pas gagné quand on mesure son mètre 50 et des poussières.
C'est donc munies chacune d'un galet, en chantant à tue-tête et en suivant un couple de très, très près que nous nous sommes engagées sur ce sentier si risqué.
Je vous parlerais bien des cougars, mais ça, c'est une autre histoire …
Des photos qui valent cher, très cher! http://picasaweb.google.com/petiteplumester/Nounours?authkey=Gv1sRgCM-fsoHtptvLygE#slideshow/5348492074470598146
